she won't let you fly but she might let you sing

siento que soy sólida y certera que si estoy en este mundo por algo es al fin y al cabo mi espermatozoide y mi óvulo  fueron los que sobrevivieron a los millones de personas que al final no he sido
pero
me equivoco también y la coraza se abre y siento que emana algo que los demás pueden percibir que la gente me lee como un libro que adivina en cada gesto ínfimo o más amplio un escepticismo radical un descontento una amargura ellos saben que estoy un poco rota
un amigo me dijo que estamos en la etapa donde detrás del teatro de títeres vemos las manos y la ilusión se evapora
a veces tengo que acordarme que una de las marcas de mi piel dice el amor son almas que se tocan -o tocándose- para volver a pasar por el corazón (de eso se trata re-cordar) las experiencias de la vida que igual nunca hay que tomárselas demasiado en serio
pero

esto lo escribí en diciembre del 2011 y me parece una cagada

estaba borracha

para quererte tendrías que ser
alguien
algo
nada
y si me duermo en el alba y me
río
es
porque la angustia ya no somos
y vos sos nada de la nadie de mi ahora
entiendo algo de las lágrimas
vienen de lo más profundo y se mueven
por sus propias leyes

fuerte

tuve por primera vez una cita con un sujeto al que no amaba previamente.

rusty

hace tanto que no escribo que estoy oxidada, en desuso, abandonada. el año empieza con el calor opresivo del verano casi tropical de la ciudad, acá se siente el calor lo siento y eso que yo pensaba que ya no sentía casi nada que los cinco sentidos estaban paralizados, anonadados, oxidados. no te podría explicar esto porque te juro - te juro - que no puedo plasmarlo en una horizontalidad propia del habla, ni de la escritura, así que me decanto por sensaciones -eso que ya no siento nada, que tengo el corazón como invisible - que conviven chocando. respiro hondo y detrás de la mirada escéptica que aprendí a desarrollar (por la fuerza) -soy como un camaleón que se metamorfosea, sólo que no me camuflo con nadie sino que me alejo de todos y a veces me cuesta sentir lo genuino y lo otro -pares no excluyentes-

the ring of fire

hace tanto que no escribo que perdí el hábito de las palabras las comas los signos de puntuación y la grafía. volví y cambió el formato de blogger. siento que todo cambia, estoy en la mañana en que Beatriz Viterbo murió, y me doy cuenta de que todos los cambios pertenecen a una serie incesante. el cosmos se mueve y me cuesta ver en qué lugar estoy yo ahí. me aprendí un versito de memoria: en uno que se moría, mi propia muerte no vi, pero en fiebre y geometría se me fue pasando el día y ahora me velan a mí. quiero ser fiebre pero soy geometría. quiero ser Beatriz Viterbo.